Ink Swamp

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Un petit post en français

Ouais bon ça fait une paye que j’ai pas posté quoi que ce soit ici, et encore moins quoi que ce soit de personnel. Petite review de cette année.

Dans le cadre d’une association, j’ai accompagné des jeunes, animé des ateliers dans des collèges. Été représentant dans la fac face au corps pédagogique, me suis amélioré en traduction anglais français, et pondus quelques dossiers en faisant travailler mon sens du verbe et du bon mot.

En somme, j’ai fait ce que j’ai pu pour rendre cette année d’étude la plus rentable possible tout en me coupant l’accès au master, parce que… j’en ai marre des études.

D’un point de vue purement humain j’ai essayé de de nouveau m’ouvrir aux autres, dans la mesure du possible, de faire confiance. C’était pas toujours simple.

J’ai.

Je.

Typiquement ce que je déteste lire dans un texte, la première personne. Tout du moins quand c’est de ma propre personne qu’il s’agit. Je trouve ça affreux, potentiellement illégitime, bancal, sonnant faux. “je”. Qui est ce “je” ? Une personne revendiquant sans cesse son existence, tentant de prouver qu’elle “est”. Bon supportez moi le temps de quelques lignes hein, je vais souvent l’employer ce mot de merde. Vais m’attacher à me dire que ce “je” est fictif, ça le rendra moins embarrassant.

A cause de mes propres erreurs passées, des difficultés personnelles que j’ai pu rencontrer, j’en étais venu à m’effacer. TS de ma soeur, décès de grands parents, décès du père, ruptures amoureuses, échecs universitaires, m’ont étouffé, progressivement, mois après mois.”Doucement, mais surement”.

C’est la première fois que j’énonce tout ça d’affilée. En détail, on a accusé ma mère du meurtre de mon père, alors que celui-ci est du à une démence fronto-temporale. Bref, pas le genre de truc que qui que ce soit peut causer. Cette “paranoïa” familiale, ces agressions verbales continues, ont mené vers un éclatement de ma propre famille. Oncles, tantes, cousin(e)s, tous se sont tus ou ont participé à cette atmosphère malsaine.

En bref, j’ai pris de mauvaises décisions suite à cela, ma mère également, eu besoin d’anti dépresseurs, suivi une thérapie, puis y ai mis fin de ma propre volonté et sans l’accord de ma psychiatre.

Cela a participé, la brutalité d’une telle action, à me rendre instable. Cependant, tous les efforts de cette année pour me prouver que j’étais capable de faire quelque chose, qu’importe ce que cela pouvait être, qu’importe comment, ont payé. En partie, du moins. J’ai crée plus de sourires et d’éclats de rires que de pleurs cette année. Et j’en suis heureux.

Je ne sais pas combien de temps durera ce bonheur fugace. Parfois, une dépression irrationnelle revient, le souvenir de cette période où je ne pouvais être fier de quoi que ce soit, où rien ne pouvait m’appartenir, où je ne pouvais  regarder quiconque sans me croire devoir être dépendant de cette personne. A ce moment là, il faut être plus fort que cette “vague” d’émotion, se rappeler, se souvenir des sourires, des instants et fragments de bonheur crées. Des repas partagés, des éclats de rire, des services rendus.

Le revers, c’est que je suis devenu dépendant de cela. Tant que je ne serais pas devenu complètement “stable”, je chercherai sans cesse ces micros instants de bonheur, et donc sans cesse à les créer. Me rendre disponible, peut être à l’excès en ignorant mes propres limites.

Le plus frustrant, c’est quand de part les outils théoriques que tes études ont pu te fournir tu comprends ce qui se passe, mais ne peux agir contre cela, parce que c’est toi. Et tu n’oses demander de l’aide. Parce que bien que tu rendes toujours des services, c’est sans cesse toi qui dois aller vers les gens, et qu’au bout d’un moment, naïvement, égoïstement, tu as envie que ça soit l’inverse.

Bref pour résumer, ça va “mieux”. Reste à construire quelque chose avec ce nouveau “moi”. Ces compétences en plus, cette nouvelle façon d’approcher la vie, d’être au quotidien. Au delà des compétences j’ai humainement changé. Je n’hésites plus à dire ce que je pense, envoyer chier les gens, ce que je répugnais à faire avant. Conter ce que j’ai pu vivre parfois, poser les mots quand je vais bien ou mal, dire aux gens que je croise si je tiens à eux ou non. Tout dire. Tout. Parce que je n’en aurai jamais assez le temps, et que je ne sais jamais quand je pourrai revoir la personne que j’ai en face des yeux, la serrer contre moi, l’aimer, la détester.

Les émotions sont des instants volatiles, les sentiments qu’une fiction mouvante issue de ces émotions. A nous d’ancrer cette fiction dans la réalité de nos vies.

Les relations se font et se défont, et le seul moyen de les consolider est de leur donner du sens, et une valence sentimentale.

Tout problème a une solution, si tant est qu’il est personnel.

C’est désormais ma façon de fonctionner, bien que ça semble pompeux, au quotidien.

J’insulte, je complimente, je fais l’éloge, conspue, rejette, adhère, aux personnes, aux situations, aux moments dès qu’ils se présentent devant moi. Sans, et c’était au début le plus compliqué, sans juger. Apprécier, critiquer, mais toujours apporter, construire.

Je cherche à exciter mes sens par les sons, la musique, la nourriture, le cinéma. Prouver que mon expérience personnelle peut porter un sens, que le monde m’alimente et qu’inversement, je sers le monde.

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Having a picture of your girlfriend as the lock screen on your phone is the 21st-century equivalent of keeping a locket with her picture in it.

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